Heade kavatsustega on sillutatud tee põrgusse. Me kõik teame seda tuntud ütlust. Kahjuks võib seda sageli kasutada meie käitumisstrateegia kirjeldamiseks lastega. Loomulikult soovime neile ainult parimat ja sageli solvume, kui tänamatud järeltulijad sulguvad meie eest või põgenevad nagu tule eest. Mida me teeme valesti?

Inimene on sotsiaalne olend. Kogu meie sotsiaalne kogemus põhineb suhtlemisel, millel on oma motiivid. Siin saab eristada kahte suunda – soov domineerida või alluda. Ja see on lihtne. Kui inimesel on palju energiat, ta domineerib. Kui energiat on vähe, kaldub ta täitma teiste tahet. Kuid mõlemad mudelid mahuvad veel ühte, keerulisemasse – kaasasõltuvusse.

Nõrk inimene (lapse positsioon) ohverdab suhetes pidevalt iseennast, surudes alla oma emotsioone, soove ja mõtteid. Ta ehitab oma elu üles lähtudes inimesest, kellest ta sõltub.

Tugev inimene (vanema positsioon) vajab objekti, kellele oma jõudu rakendada. Nii kinnitab ta oma domineerimist. Ta surub oma emotsioone, soove ja mõtteid peale neile, kes on valmis talle alluma. On üllatav, et nii esimene kui ka teine manipuleerivad sel viisil kaasasõltuva inimese teadvusega. Nõrkus on samuti jõud.

Sageli võib näha ka täiesti vastupidiseid suhteid, kus vanem võtab lapse positsiooni. Vanemlikku koormat asetame oma kätega veel habraste ja kogenematute laste õlgadele. Kõige tõhusam manipuleerimisvahend on negatiivsed emotsioonid: süütunne, häbi, hirm. Vanemad kasutavad seda sageli, et mõjutada oma last ja hoida teda võimalikult kaua oma kontrolli all. Samuti projitseerime oma lastele oma täitmata ambitsioone, varjatud hirme, hingehaavu ja solvumisi. Selline käitumismudel reedab täielikult toksilise vanema olemuse. Kas on siis üllatav, et negatiivsusele rajatud pinnas annab negatiivseid vilju?

Doseeritud ja õiglane kriitika on isiksuse arengu oluline tingimus. Kuid see peaks stimuleerima inimest uutele saavutustele, mitte hävitama tema motivatsiooni. Vastasel juhul riskite saada lapse näol keskpärasuse, „halli hiire“, kes veedab oma elu ärevuses ja püüab kõigile meele järele olla, et teda „ei kritiseeritaks“. Selline inimene ei tee kunagi edukat karjääri – ta lihtsalt ei julge teha esimest sammu, piinatud sisemistest kahtlustest ja väljast oodatavast kriitikast.

Mida ei tohiks öelda oma lapsele:

Sa suudad paremini…

Ema teab, kuidas on parem…

See pole üldse uhkuse põhjus…

Seda suudaks igaüks teha…

Siin tuleb teisiti teha…

See pole sinu ala… (Käed on tagumikust kasvanud…)

Sellel pole kunstilist (teaduslikku jne) väärtust.

Ära tegele tühiste asjadega, parem…

Sa alati…

Kui saamatu (laisk, rumal jne) sa oled…

Kriitika peaks olema heakskiitev ja toetav. Seda tuleb esitada nii, et laps ise tunneks selle õiglust ega kaotaks motivatsiooni edasiseks arenguks. Samuti on oluline kritiseerida lapse tegu, mitte tema isiksust. Lapse kritiseerimine kolmandate isikute juuresolekul on keelatud – laps peab tundma teie toetust, mitte reetmist. Kui laps on teid oma teoga kurvastanud, on oluline talle selgitada, mida te tunnete, ja pakkuda lahendusi olukorrast väljumiseks.

Näide: „Sa jäid täna hiljaks, ja ma olin väga mures. Palun suhtle minu tunnetesse lugupidavalt ja helista, kui sa jälle hiljaks jääd.“

Lapse võrdlemine teistega. Võrdlemine on konkurentsi tööriist, mis on samuti osa isiksuse arengust. Kuid vanema poolt oleks vale keskenduda lapse tähelepanu teiste inimeste saavutustele, eriti võrdluse positsioonilt. Sageli püüavad vanemad sel viisil peale suruda oma täitmata ambitsioone, arvestamata oma lapse võimeid ja huve.

Millised tagajärjed võib selline käitumine kaasa tuua? Laps võib hakata tundma kadedust, armukadedust või isegi viha võrdluse objekti vastu. Tal võib tekkida tunne, et vanemad eelistavad talle teist last, ja seda tajutakse reetmisena. Samuti võib laps mõista, et vanemad ei püüa isegi tema sisemaailma mõista, surudes talle peale võõrast väärtussüsteemi. Loomulikult suurendab see distantsi tema ja vanemate vahel. Veelgi enam, pidev negatiivne võrdlemine teistega võtab lapselt enesekindluse, paneb teda kahtlema oma väärtuses ja valitud suundade olulisuses.

Mida ei tohiks öelda:

Aga naabrite laps oskab kõike…

Vaata Katit…

Kõigil on lapsed nagu lapsed, aga sina…

Mina sinu vanuses…

Miks sa oled nii loll ja ei mõista…

Lapse võrdlemine peaks toimuma mitte teiste laste ja täiskasvanutega, vaid tema enda eilse minaga. Nii saab ta selgelt näha oma kasvu ja saavutusi, mis lisab motivatsiooni edasiseks arenguks.

Manipuleerimine süütunde, häbi, hirmu ja kohusetundega. Sellise käitumise põhjuseks on sageli vanema emotsionaalne ebaküpsus, kes kardab last lahti lasta ja kaotada tema toetust. Selline inimene ei suuda endas kanda mõtet, et ta vastutab ise oma elu otsuste eest, mistõttu püüab ta vastutust teistele, sealhulgas oma lastele, üle kanda.

Sellist käitumist täheldatakse sageli vanemas eas, kui vanemad nõrgenevad ja hakkavad laste teadvusega manipuleerima, nõudes pidevat tähelepanu oma isikule. Samal ajal esitavad nad end tavaliselt ohvri rollis:

Sa ei armasta mind üldse…

Ma andsin sulle elu, aga sina… (Miks ma üldse sind sünnitasin?)

Ma hoolitsesin sinu eest kogu elu…

Ma talusin sinu isa ainult sinu pärast…

Kellele sa peale minu üldse vajalik oled?

Oh, tundub, et ma suren…

Vanemad peaksid meeles pidama, et laps ei ole neile midagi võlgu. Tema sünd oli nende isiklik algatus, ja armastust pole võimalik väljapressimise või šantaažiga saavutada. Kui last kasvatati armastuses ja aktsepteerimises ning kui loodi tugev emotsionaalne side, ei jäta ta oma vanemaid ka ise maha. Kui seda ei juhtunud, koguge julgust ja mõelge, kus te oma suhetes lapsega vea tegite.

Kuidas peaks täiskasvanud laps tajuma vanema toksilist käitumist?

Oluline on mõista, et toksiline suhtlemine on inimese sisemiste konfliktide vili, mida ta väljendab süüdistuste kaudu ümbritsevatele ja oma lastele. See tuleneb moonutatud reaalsustajust, ning on seotud inimese psühhotüübi ja elukogemusega. Ärge võtke vanema lahendamata probleeme isiklikult. Püüdke mõista, miks vanem käitub just nii ja millist abi ta tegelikult vajab.

Keegi ei tohi rikkuda teie isiklikku ruumi, isegi mitte vanemad. Seiske oma piiride eest pehmelt, kuid kindlalt ja kompromissitult. See puudutab mitte ainult teie elukohta ja asju, vaid ka külaskäikude reguleerimist ning õigust mitte arutada rangelt isiklikke teemasid.

Vanemate ja laste suhetes on kõige olulisem vastastikune austus, armastus ja mõistmine. Vanemad peaksid meeles pidama, et laps ei ole nende omand ega kohustatud täitma nende ootusi. Lapse kasvatamine armastuse ja aktsepteerimise õhkkonnas loob tugeva emotsionaalse sideme, mis kestab ka täiskasvanueas. Samas peavad ka lapsed mõistma, et vanemate toksiline käitumine on sageli nende enda lahendamata sisemiste konfliktide tulemus, mitte isiklik rünnak.

Oluline on seista oma piiride eest, kuid teha seda lugupidavalt ja rahulikult. Tervislikud suhted vanemate ja laste vahel põhinevad avatud suhtlemisel, empaatial ja valmisolekul üksteist kuulata. Kui mõlemad pooled on valmis oma käitumist analüüsima ja vajadusel muutma, on võimalik luua harmooniline ja toetav suhe, mis toob rõõmu kõigile osapooltele.